Crises de larmes (terminée) A-0

Crises de larmes

Elles viennent et repartent aussi vite qu'elles sont arrivées, je les sens au fond de ma gorge, formant une boule qui reste coincée là, légèrement douloureuse.
Elles veulent sortir mais ne le font pas, alors la douleur quasi-inexistante s'intensifie et mon coeur s'alourdit.

Certains moments, elles viennent jusqu'au bord de mes yeux, quelques unes réussissent à se libérer mais pas la totalité, alors le soulagement éprouvé par le peu qui s'écoule, disparait car elles sont bien trop nombreuses à être enfouies.

Dans des instants comme ça je me déteste, je me hais d'être aussi faible, mais je n'y peux rien, je n'y arrive pas, ces crises de larmes me dominent mais j'aimerai tant inverser la tendance. Pour l'instant je n'arrête pas d'échouer surtout lorsque je suis seule, dans le noir, la lumière me parraissant trop agressive.
Les moments de solitude sont propices à ces crises de larmes, à cette rage qui git en moi et dont je ne connais pas l'origine, enfin si, je la connait mais refuse de la rendre réelle, par peur de ne pouvoir contenir des pleurs incessants.

Je désire encore moins rendre cette cause réelle en la dévoilant à qui que ce soit, même si très souvent j'ai envie de me libérer de ce poids, même si des fois je suis prête à prendre le téléphone et appeler quelqu'un qui m'écouterait, à qui je déverserais tout ce poids qui devient chaque jour de plus en plus suffocant.
Mais lorsque je me retrouve en face d'une personne à qui je pourrais parler, je me tais et mon côté solitaire et quelque peu fier m'empêche de me confier, ne voulant pas passer pour quelqu'un d'incapable de supporter les aléas de la vie.
Alors je me renferme et me taris dans mon mutisme, espérant quelque fois qu'une certaine personne, la seule qui me connaisse pratiquement aussi bien que moi même, s'aperçoive que je ne vais pas aussi bien que je ne le laisse paraître, que cette personne réussisse à faire tomber mes barrières et me permette de me libérer.

J'en ai besoin mais me refuse cette opportunité car je préfère m'en sortir seule, même si cela doit prendre du temps, je veux le faire seule, je n'ai eu besoin de personne alors pourquoi maintenant, je ne veux pas dépendre de quelqu'un à ce point. Certaines personnes peuvent considérer cela comme de l'égoïsme, mais je m'en fiche parce que pendant longtemps celles en qui j'avais confiance m'ont toutes déçues, sauf une...Harm.

Je suis assez perturbée parce que les sentiments qui font rages en moi sont tellement paradoxaux, j'éprouve tant de haine à son égard, je lui en veux tellement pour tout ce qu'il m'a fait subir, mais je suis triste, bien plus que je ne l'aurais imaginé, je ressens quand même un vide suite à sa disparition alors qu'il n'a jamais été réellement présent dans ma vie, mais un père est un père et nous n'en n'avons qu'un seul.
Et là je l'ai perdu pour de bon, à jamais. Ce qui me trouble c'est que je ne sais pas si je m'en veux de ne pas avoir essayé plus tôt de comprendre tout ce qui s'est passé, ou si je lui en veux d'être parti et de ne pas avoir essayé de me contacter, de voir ce que je devenais.

Je suis totalement perdue, je sais que je lui en veux encore, j'ai toujours une grande haine à son égard à cause du mal qu'il a fait à ma mère, à cause du mal qu'il m'a fait en traînant dans les bars tous les soirs et en buvant devant sa fille, alors qu'il devait être un modèle.

Je lui en veux car c'est de sa faute si je suis devenue alcoolique, sa faute et la mienne.

Je n'aime vraiment pas ça, car cette situation me fait réfléchir plus que je ne le souhaite, tout s' emmèle dans mon esprit, car je lui rejette la faute de mon alcoolisme mais en même temps je suis toute aussi fautive si ce n'est plus, j'aurais dû avoir la force de ne pas sombrer mais c'est facile à dire.
Que peut-on faire lorsqu'une envie nous prend qu'elle nous arrache les tripes tellement on a beoin de se liquide, tant on à besoin de ressentir le soulagement éprouvé dès que la première goutte touche nos lèvres, notre langue, puis descent dans notre corps, donnant l'impression d'envahir nos veines, de nous posséder, nous soulageant, nous permettant d'affronter des moments qui, en temps normal, nous paraîtraient insurmontables.
Que peut-on faire lorsque l'on est seule, que l'on a personne pour nous dire stop, lorsque cette force semblant défier toutes les lois de la nature, nous prend au ventre et ne nous lâche pas tant que l'on n'a pas assouvit ce désir.

Et voilà, comment cela a fini, seul, il est mort seul, je veux pas finir comme ça, je ne veux pas mourir dans l'indifférence.
Je ne pense pas puisque j'ai mes amis ici au JAG, je n'imagine pas et n'espère pas les perdre, sauf si... je les rejette sans m'en rendre compte, et c'est exactement ce que je suis en train de faire.

Non qu'est-ce que je fais? Je ne dois pas les rejetter ainsi et pourtant...
Mon Dieu pourquoi ai-je ces réactions? Harm m'a proposé plusieurs fois de l'aide mais je l'ai toujours refusée, depuis la mort de mon père c'est-à-dire une semaine, je n'ai fait que le repousser trouvant n'importe quelle excuse me permettant d'être seule chez moi, toujours dans l'obscurité,là même qui assombrit mon coeur.

Je dois m'excuser auprès de lui, il est quand même venu à l'enterrement, il m'a épaulé à sa manière durant cette semaine et moi j'ai posé mes barrières, mis mes distances n'acceptant qu'aucune personne ne les franchissent.

Et voilà en repensant à cette erreur les larmes reviennent à la charge, serrant ma gorge, étranglant mon oesophage, mais elles ne ressortiront pas encore.
Je dois l'appeler, mais j'ai tellement peur de m'effondrer et puis peut-être vais-je le déranger.

Ah foutue indécision. Tanpis je tente, je lui téléphone et puis si il n'est pas disponoble ce n'est pas grave je m'en sortirais seule comme d'habitude, encore un autre paradoxe puisque je veux l'appeler et en même temps ne pas lui montrer ma tristesse. Mais je ne veux pas risquer de le perdre à cause de ma fierté.

H: Allo?
M:...
H:Allo?!
M:Harm. Dis-je à peine audiblement.
H: Mac? Tout va bien?
M:Oui et vous?
H: Oui, vous en êtes sûre?
M:Oui je voulais juste...

Je ne sais même pas quoi lui dire je ne veux pas lui montrer que j'ai besoin de lui, je ne veux pas qu'il lise en moi comme il sait si bien le faire.

M:Juste m'excuser de refuser tous vos dîners ce n'est pas contre vous c'est que je suis... assez débordée en ce moment avec...
H: Oui je comprends ne vous en faites pas. Ce n'est pas grave nous pourront diner ensemble dès que vous aurez tout arrangé.
M: Oui

Ce à quoi je m'attendais se produit, je ne sais quoi lui dire et je crois qu'il est un peu surpris par mon appel, mais les mots ne veulent pas sortir. Ils restent coincés tout comme mes larmes.

M: Bon je suis désolée de vous avoir dérangé, je vais vous laisser.
H:Mais vous ne me dérangez pas Mac.
M:Au revoir.
H: Attendez Mac vous êtes sûre que tout va bien?
M: Oui, oui ne vous inquiétez pas, ça va, bonne soirée.
H:Au...revoir.

Je n'ai pas pu lui parler et je lui ai quasiment raccroché au nez, là je crois que j'ai fait fort, si il ne m'en veut pas cela veut dire qu'il est vraiment patient et tolérant.

J'aimerai à cet instant précis arrêter de penser, arrêter de me torturer l'esprit avec tout ce qui s'est passé dans ma vie, tant de choses sont à revoir, et il n'y a pas que mon père, mon adolescence, mon alcoolisme, où toute ma vie avant que je n'entre dans l'armée, il y a aussi l'après, il y à Harm, et là je ne préfère même pas commencer une bride de réflexion puisque je risque de m'éterniser avec des milliers de questions aux quelles je ne trouverai aucune réponse.

Il faut que je libère mes pensées, mais le seul problème est que l'unique chose qui me vienne à l'esprit à l'instant même est mon passé d'alcoolique ou plutôt les sensations et ça c'est dangereux.
Il ne faut surtout pas que je sombre de nouveau dans ce cercle infernal et vicieux.
Je me souviens de cette sensation de chaleur qui envahissait mon corps lorsque je buvais, cette sensation de bien être en quelque sorte, mais je ne me souviens que trop bien du mal-être qui subvenait le lendemain ou les jours où je devais rester sobre et rien que pour cette horrible douleur qui vous ronge de l'intérieur, je ne sombrerais pas de nouveau dans ce néant; mais la tentation est bien présente.

Ouf, quelqu'un vient de frapper à la porte peut-être est-ce une bonne occasion pour oublier un peu tout ça...
...et bien non je crois que ça va être justement le contraire.

Mac:Harm?
Harm:Bonsoir ou plutôt re. Je ne vous dérange pas j'espère?
Mac: Non, non entrez.

Tandis qu'il entre, j'en profite pour allumer la lumière mais je n'allume qu'une lampe pour ne pas que celle-ci m'agresse les yeux, j'espère que Harm n'a pas fait trop attention au noir présent dans l'appartement.

L'espace d'un instant un ange danse au-dessus de nos têtes.

Mac:Vous vouliez quelque chose en particulier?
Harm: Non, en fait j'ai senti au téléphone que vous n'alliez pas très bien et je me suis dit que peut-être vous aviez besoin de...quelqu'un à qui parler.

Et voilà je m'en doutais il a compris que ça n'allait pas, pourquoi l'ai-je appalé, certes il s'agissait d'une sorte d'appel au secours, non pas que j'en sois à un point de non retour, mais cela me réconforte quand même qu'il soit venu et qu'il s'inquiète de moi.
Ne dit-on pas qu'un véritable ami est quelqu'un qui sait exactement quand l'autre à besoin de lui, et bien Harm est un véritable ami, le meilleur qui soit, et je remercie infiniment pour ce qu'il est.

J'essaie d'alléger la situation avant qu'elle ne prenne des chemins douloureux, tout en essayant de plaisanter.

Mac: Et bien Capitaine vous présumez bien vite ce coup de fil n'a duré que quelques minutes. Lui dis-je en essayant de sourire du mieux que je peux.
Harm: Je vous en prie Mac ne me la faites pas à moi, je sais que votre appel n'avait pas pour unique but vos excuses, je suis sûr que vous avez besoin de parler.

Mon sourire s'efface direct, et je me dirige vers la fenêtre, je sens l'énervement pointer en moi, comment fait-il pour savoir tant de choses sur moi, que ce soit lui ou moi nous arrivons à savoir quand ça ne va pas, si seulement on arrivait à lire d'autres sentiments aussi facilement, certaines situations seraient alors moins compliquées.

Mac:Bah dites donc vous êtes très fort vous arrivez à lire dans mon esprit je ne vous savais pas télépate.

Je crains d'avoir été quelque peu agressive, mais c'est plus fort que moi car je sens qu'il va réussir à faire tomber mon armure et ça m'effraie.

Harm:Mac, s'il-vous-plait je ne prétends pas savoir ce que vous ressentez ou ce que vous pensez, je veux juste vous aider.
Mac:C'est très gentil mais je n'ai pas besoin d'aide, merci.

Non mais dès fois je me demande si je réfléchis avant de parler, mais là c'est sortit tout seul, sans que je ne puisse contrôler mes paroles. Je n'ose même pas le regarder et reste les yeux fixés sur un point imaginaire dans la rue.

Harm: Très bien si vous avez un jour besoin de l'aide d'une quelconque personne et bien vous savez où me trouver, si tant est que vous en ayez envie.

Harm, s'il vous plait ne partez pas, je me maudis d'être comme ça, il faut que je réagisse avant qu'il ne sois trop tard, il ouvre la porte, vas-y c'est ta dernière chance parle!

Mac:Je le hais! Je le hais tellement!

Voilà c'est dit, maintenant je ne peux plus faire marche arrière, je vais et je dois m'ouvrir à Harm, il est là pour moi, c'est tellement gentil, je ne peux pas le repousser de nouveau.
J'entends la porte se fermer, mais il est resté, il ne bouge plus mais je sens encore sa présence, il n'ose sûrement pas me poser de questions, ce qui n'est pas étonnant vue la manière dont je lui ai répondu tout à l'heure.
Donc je vais de voir faire un effort, celui de m'ouvrir de moi même ce qui n'est pas simple pour moi.

Mac: Je le hais car je je l'ai toujours trouvé lâche puisqu'il n'a jamais su affronter la réalité sans avoir au préalablement vidé une bouteille de whisky, et là sa lâcheté est de partir sans même s'être expliqué.

Je sors cette phrase avec une telle rage que j'ai envie de frapper dans quelque chose, de déverser ma colère afin de me soulager.

Mac:J'ai encore tant de questions à lui poser, tant de pourquoi, de comment,... et maintenant je ne pourrais pas puisqu'il est trop tard.
Et moi je reste là à me torturer l'esprit encore à cause de lui.

Je me retourne brusquement pour regarder Harm droit dans les yeux, il a l'air surpris peut-être est-ce à cause de toute cette colère qui m'envahie et qui doit se refléter dans mes yeux.

Mac: Et vous savez le pire c'est que je me suis toujours remise en question par rapport à lui, je me suis toujours demandée si jamais il était comme ça par ma faute, si j'avais fait quelque chose pour que mon père préfère se consoler avec la boisson plutôt que de serrer sa propre fille, sa chair et son sang, contre lui près de son coeur et je ne vous explique même pas quand ma mère m'a abandonné à quel point cette impression s'est décuplée.
Aujourd'hui ce sentiment de culpabilité a disparu, mais pas la remise en question, j'en viens à me haïr parce que je ressens de la peine, parce que je suis attristée par sa disparition alors qu'il n'a jamais été présent dans ma vie, alors qu'il fait partie des personnes qui ont gâché ma vie.

J'ai sortit toute cette tirade d'une traite, sans même penser à respirer, et là je sens comme une vague partant de mon ventre pour attérir à ma gorge, formant un rouleau m'empêchant de respirer normalement, puis je le vois en face de moi, Harm me comprend, et me laisse parler sans me brusquer il ne me dit rien mais son regard me transperce et je vois qu'il est triste pour moi, et surtout qu'il s'inquiète pour moi.
S'en est trop et la vague se déverse, les pleurs commencent, le mur s'écroule et les premières larmes s'écoulent, humidifiant ainsi ma peau.
La rage, la colère, la haine, la tristesse, tous ces sentiments étouffant, anéantissant, diminuant s'évacuent avec cet océan de tristesse.

Harm s'approche de moi et me prend dans ses bras, tout en me murmurant un "je suis désolé" qui dans un autre contexte m'aurait encore irritée, mais là il me touche.

J'ai l'impression que mes pleurs ne vont pas cesser, au fur et à mesure que mes larmes se versent je sens mon corps et surtout mon coeur s'alléger, je décompresse, ce poids qui me pesait commence à diminuer.
Les bras de Harm sont si réconfortant, si apèsant, ces bras protecteurs me redonnent confiance, m'aident à me sevrer de ces idées détruisantes.

Au bout d'un bon quart d'heure je cesse enfin de pleurer, Harm desserre son étreinte et me regarde droit dans les yeux, il me caresse les joues tout en les essuyant.

Mac: Quel piètre marines fais-je! Dis-je dans un rire mélé aux larmes.

Il répond à mon sourire.

Harm: Je suis désolé Mac, je ne voulais pas vous pousser dans ces retranchements.
Mac: Ne vous excusez pas c'est signe de faiblesse. Je vous en remercie en fait car vous m'avez aidé à me libérer d'un poids. C'est à moi de m'excuser je viens de tremper votre chemise.
Harm: Je croyais que s'excuser était signe de faiblesse.

Il me lance son sourire ravageur, déstabilisant et rassurant à la fois, le plus beau sourire que je n'ai jamais vu.

Harm: ...et puis je suis là pour vous Mac, jamais je ne supporterais de vous laisser seule alors que ça ne va pas, et vous pouvez me tremper toutes les chemises que vous voulez ça ne me dérange pas, je suis même prêt à servir de mouchoir ambulant si cela peut vous aider à aller mieux.

Cette réplique me fait sourire, mais m'attérit en plein coeur, il est là pour moi, je le sais et il vient de me le confirmer, je ne finirai pas seule puisque je l'ai lui, j'espère l'avoir toujours auprès de moi, je m'aperçois que jusqu'ici je n'ai pas eu énormément de chance dans ma vie, mais là c'est différent je suis très chanceuse justement, car ce n'est pas donné à tout le monde d'avoir un tel ami sur qui on peut compter à tout moment, d'avoir quelqu'un qui nous comprenne par un simple regard, j'ai le privilège de l'avoir Harmon Rabb Junior.
Grâce à lui je suis heureuse, je me sens vivante.
Il m'arrive même de me sentir exceptionnelle à ses yeux, surtout lorsqu'il me fixe et me transperse de son regard envoûtant, charmeur, purificateur.

Ce soir nous n'avons pas vraiment discuté, j'ai juste déversé ma colère, j'avais juste besoin d'une personne qui m'écoute sans me juger, sans qu'elle n'attende de me voir forte et robuste, capable de surmonter toute épreuve, j'avais besoin d'une personne qui ne me voit pas telle que je veux paraître, qui voit qu'au fond de moi il y a quand même une femme sensible à qui il arrive de souffrir. Harm a réussi, il me voit telle que je suis, son regard m'a transpercée dès la première seconde où il s'est posé sur moi, Harm est le seul être réellement capable de lire en moi, de voir à travers mon regard, sans qu'aucun mot ne soit échangé, ce que je ressens, et j'en suis ravie qu'il soit cet être, mon purificateur d'âme, mon âme soeur, ma moitié.